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吳麗娟 國立台灣師範大學教育心理與輔導系 教授
「好」父母---共依附父母的特徵
很多人都認為認真、努力盡己所能地在養育孩子的父母即是「好」父母。「好」父母一切都為孩子著想，為孩子做一切的事，變成孩子的奴隸，而且凡事掛心、擔憂。「好」父母常有好的企圖，為孩子著想，但其行為反而常常抹滅孩子的自信心與獨立性。 「好」父母認為孩子的行為會反映他們為人父母的能力，決定他們是不是好父母，所以，要孩子一切都要做對，他們為孩子所做的一切事情負責，然而，他們不能尊重孩子，讓孩子自己由經驗中學習，不能平等的對待孩子，讓孩子自己做決定，並為其後果負責。他們不相信孩子能由其經驗中學習，捨不得孩子付出代價或承擔後果，常過度保護孩子或代其做之。他們由孩子的依賴中來肯定自己的重要性，故常提供孩子許多的協助。「好」父母不能提供孩子學習相互尊重，因為當父母操控、專斷、過度保護或可憐孩子時，他們就已經不尊重他們的孩子了；而當他們允許自己成為孩子的「奴隸」，或人人可採的「腳墊」時，他們就未能照顧自己，不尊重自己了。上述這兩種情況，父母都未能教導孩子如何尊重他人或自己的權益，他們一切對孩子的「好」，反而變成對孩子的壓力、負擔，此時，「好」父母的特質變為「共依附」的特質。
常見的五種「共依附」父母所扮演的角色，分類如下：
(1)扮演「迫害者」的父母：這類型的父母常是專斷獨裁、過度要求且好批評的。父母常權威地要求孩子按自己的想法行事，一切以自己的需求與要求為依歸，要求孩子配合自己，一切以自己的想法為準，較聽不到孩子的聲音與需求，較不尊重孩子。此外，父母也常挑剔苛責孩子所作所為，給孩子「你們什麼都做錯」的挫敗感。
迫害者型的父母常掛在嘴邊的話是：「現在就去做」「馬上去讀書」「我就是這樣說，不需要理由」 「馬上停止你正在做的事，去做我告訴你要做的事」「住手」等，或「你不會啦！你又做錯了」「你到底在想什麼，亂做一通」「你真笨」「我真不敢相信你做了那件事」「你從來沒做對過任何事」「我不敢相信你又犯同樣的錯了」「你就像你的父親一樣，沒有責任感」等貶損孩子的話。
迫害者型的父母傳達給孩子的訊息是「照我的話做，就沒錯！」「因為我這樣說，所以你就這樣做。」「這就是我的規則，這就是為什麼你需要這麼做。」「你是不行的，沒用差勁的！」「你不能做對任何事！」「你會成功，那是不可能的。」孩子學到的人生信條是「我怎麼想都不重要」「我是不重要、差勁的！」「我很差勁，什麼都不會。」而孩子也相信父母如此的說法。
過分要求型的父母常「自以為是」地認為自己比孩子懂得多，自己都是對的，或認為孩子都需要自己的糾正、批評與指導才會做對，父母常不小心地扮演「迫害者」的角色，並從中找到自己的重要性與自我價值。實際上，這些父母內心是恐懼害怕的，他們也常覺得自己是差勁、沒用的，他們不希望孩子和自己犯同樣的錯。筆者常看到這類型的父母小時候和自己的父母互動時，常覺得自己是不重要的，不被在乎的，無力的，自己說什麼都沒用，因為父母都不會理會，凡事都不能按自己的想法做事，只能唯命是從，感覺自己是個受迫害者。然而，當自己為人父母時，又像自己的父母一樣，不自覺地又成為一位迫害者，過分要求自己的子女。此外，好批評的父母，常是因為害怕自我的弱點被識破，所以給小孩過度的批評。他們常是完美主義者，想要孩子能更好，但可惜的是所採用的方式是以「不斷地挑錯」來提醒孩子哪兒還可做得更好。當這類型父母與孩子互動時，孩子常覺得每天都有人在自己的旁邊，不斷提醒自己哪兒差、哪兒錯，如此一來，經年累月的被批評，孩子自我概念自然是卑劣、低下的。
(2)扮演「拯救者」的父母：這類型的父母常是過度保護子女的。他們常掛嘴邊的話是：「我來幫你」「你最好讓我幫你，你不會的」「那不是你的事」「凡事不用你擔心，我來處理即可」「你認為你準備好了嗎？」「在問我之前你最好別動」「我將為你做那件事」「可以請別人幫你做這事」「我怕你會受傷」等。
拯救者型的父母傳達給孩子的訊息是「不要由你自己來做」「你是不行的，需要他人協助的」「你是脆弱的」。孩子學到的人生信條是「我什麼都不會；我是需要幫忙的；我需要有人讓我依賴倚靠」。
拯救型的父母常要由「被孩子需要」中來肯定自己的重要性或價值，因此呈現出來的是無意識地「鼓勵」孩子依賴他，讓孩子時常回來求助，父母由扮演「拯救者」的角色中找到自己的重要性與自我價值。他們也常有補償性的行為，給予孩子自己年幼時沒得到的東西，以彌補未被滿足的需求；或是阻止孩子做一些昔日他們未被允許做的事；或是因為害怕被拒絕，怕失去小孩的愛，而給予過度的關注；有時也會因為過去被過度保護，覺得自己不行，需要他人協助，而投射此需求於孩子身上，提供孩子自己認為所需要的協助，即使孩子不一定有此需求。因此，此類型的父母常提供「自以為是」的協助給孩子，自己累得要死，而孩子卻不感激。筆者看到這類型的父母與小孩的互動是：父母常捨不得孩子「付代價」，怕孩子受傷，擔心這，擔心那；不准做這，不准做那，孩子像溫室花朵，挫折忍受力低，凡事有人代勞、孩子不會為自己行為負責，缺乏自信心，常覺得自己是需要被協助的，亦視他人的付出為理所當然。
(3)扮演「受害者」的父母：有些父母則藉著扮演「受害者、犧牲者」的角色來使孩子「就範」聽話，讓孩子覺得父母不快樂與「悽慘」的生活都是他造成的，因此虧欠父母很多，需要補償父母。父母常掛嘴邊的話是：「這個悲慘的婚姻生活，讓我痛苦萬分，但我仍未離開，為的是什麼？還不都是為了你。」「我為你做了多少的犧牲，你應該要聽我的話，回報我才是」「要不是你，我也不會…」「都是因為你，我才有如此的下場」「都是我不好，不會教導你，才讓你不學好，都是我的錯」「只要你快樂、聽話，再苦我都願意承擔」等。
受害者型的父母傳達給孩子的訊息是「我的痛苦、不快樂都是你造成的」「你是累贅、負擔」「你不好」，同時也傳遞著許多沉重的要求─「為了你，我犧牲如此大，你應該要好好聽我的話，報答我才是」。此訊息限制了孩子追求自我生活的自由，讓孩子覺得欠父母太多，應要聽從父母，不要再讓父母受苦，甚而有些孩子以「父母的快樂為己任」而放棄追求自己快樂生活的權利。父母以「犧牲者」「受害者」角色來撫養孩子，常常讓孩子也發展成「犧牲者」「受害者」的個性，以犧牲自己來回報父母或照顧他人，而失去自己自主空間與生活。
(4)扮演「被拯救者」的父母：一些父母所呈現的角色則為「被拯救者」，所展現的行為態度如酗酒、生病、賭博、婚姻暴力等，常讓孩子覺得父母是無能的，需要被照顧的；而身為父母、成人的責任，例如：持家、照顧孩子，則常落在孩子的身上，因此，孩子不但要照顧自己，還要照顧父母。這類型的父母常掛嘴邊的話是：「我無法幫你」「我不能做這個」「你認為我該做什麼？」「我無法和他說話，你去吧！」「我不知道，去問你爸（媽）」「我不能告訴你爸（媽），這將會使他感到煩亂」「你爸（媽）生病了，不要去煩他」「我自己覺得太煩亂，以致於無法告訴你」「我討厭你」等。
被拯救型的父母傳達給孩子的訊息是「我不能給你你所需要的」「我無法照顧自己，也無法照顧你」「我已自顧不暇，壓力已超過我所能承擔的了」。孩子學到的人生信條是「我需要靠自己；求助是無用的；只有靠自己才是最可靠的」「父母（他人）都是無能柔弱，需要我照顧的」「我必須要堅強」等。
被拯救型的父母常未能善盡父母之責，以酒精或藥物的方式來棄養孩子，有酗酒、藥物上癮的行為；有時他們會有虐待孩子的行為，例如：身體虐待或性虐待。這些父母常會要孩子擔任超齡的角色或工作，變成「小大人」（parentified child），較同年齡者早熟、負責。筆者發現這類型的父母與孩子在一起時，孩子常覺得自己是個沒有童年的「小大人」，自幼即需扮演成人的角色，需要照顧父母，替父母做其應該做的事；遇到問題也不敢麻煩父母，因為父母自己已有太多壓力與問題都無法解決，因此，孩子大多只能自求多福，靠自己解決問題。孩子常變得過度的早熟與負責，不願求助，不想成為別人的負擔，也覺得沒人可幫助他，一切只能靠自己；十分孤單與無助。
(5)扮演「陌生者」的父母：這類型父母是疏離型的，會忽視小孩情感上的需要，和孩子的關係是冷漠、遠離、沒有連結的。孩子常會覺得父母是不能在身邊，常被事情所佔據，可能太累或太忙，孩子常有不被正視，被忽略、被遺棄的感覺。這類型的父母常掛嘴邊的話是：「改天吧」「我沒空」「你自己去就好了」「我很忙，等一下」「我不能答應你」「你沒看見我正在忙嗎？」「我或許明天可以做完」「我不是那麼確定要有一個小孩的」「你的出生只是一個意外」等。
陌生者型的父母給孩子的訊息是「別的人、別的事比你重要」「你不重要」；孩子學到的人生信條是「自己是不重要的、不好的」，因此常傷害了小孩的自尊。這類型的父母小時候常常也是被父母忽視，未能得到應有的關愛與照顧，他們在與人建立連結的能力上有所欠缺，因此無法與孩子建立親密的關係。這情況有可能是因為我國文化上較不重視情緒的需求，而較強調認知、行為所致。換句話說，我國父母較注重成就、結果，而較不重視心靈的陪伴，因此父母總是盡其所能的努力賺錢提供孩子物質上的滿足，較忽略孩子情緒、心靈的滿足，因而，有父母努力的「做」（doing）但在情緒陪伴過程中（being）缺席，致使孩子覺得有「被拋棄」、「被忽視」之憾。此種想法深深影響我們生活的每個層面，例如：導致我們過份重視成績、成就表現；常用為對方「做」些事的方式來表達愛；在親職教育方面，更看到此強調「doing」的想法常造成親子的衝突，例如，前面的幾種「背孩子同行」的教養方式，即是父母「做」太多，或要求孩子「做」太多的結果。這類型的父母與孩子一起時，孩子覺得自己是被忽視、沒人要的，孩子對父母的「忙」常有很多的怨氣與憤怒，覺得自己「被遺棄」；而父母則很委屈的抱怨孩子的不懂事，認為自己那麼忙，還不都是為了多賺點錢給孩子有舒適的生活環境；此即是父母忙著「做」太多而忽略孩子情感需要所致。
以上所述是常見的「共依附」父母的類型及其所扮演的角色，然而，一般而言，我們多少都會有「共依附」的傾向，因此在看到上面所列的特徵時，可能覺得好像在說自己，但是，這常是程度的問題，唯有當我們只能由別人的行為態度中才能界定自我價值時，才會是病態的「共依附」特質。
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